Iedere pomper, elke verantwoordelijke persoon die een deuk wil slaan in deze “dog-eat-dog” wereld van ons, van het kaliber Potros Santokhi, heeft een to-do-lijst. Dingen die hij/zij moet doen, zaken die afgerond moeten worden. En deze to-do-lijst is belangrijker dan ooit, want Chan wil voor de VHP en voor het land de verkiezing weer winnen.
Laten we in dit stuk stilstaan bij de to-do-lijst van de President of the Republic of Suriname, afgekort Protos Chan.
Voor de volledigheid gaan we ook kijken naar wat hij al op zijn to-do-lijst heeft afgerond.
Reeds voltooide punten op de to-do-lijst van Potros Chan
Hier kijkt hij uiteraard met trots op terug. En met hem de kern van de VHP, allemaal trots als een pauw. U moet ook trots zijn op al deze behaalde doelen. Als u niet trots bent, begrijpt u uw eigen president en zijn behaalde resultaten niet. U bent of dom, of ondankbaar!
1. Zo snel mogelijk president worden door alles en iedereen te misbruiken. Gedaan!
2. Familie regelen, zoon en dochter. Gedaan!
3. Vrouw regelen. Gedaan!
4. Lelydorp-voetbalgroep betrekken bij diverse corrupte zaken. Gedaan!
5. Ex-tassendragers belonen met ambassadeposten. Gedaan!
6. Verhalen verzinnen om het IMF binnen te halen zonder toestemming van het volk. Gedaan!
7. Cambios de koers van de SRD laten vernietigen. Gedaan!
8. IMF het koersbeleid van de SRD laten bepalen. Gedaan!
9. Alle schulden uitstellen en het een probleem van de volgende president maken. Gedaan!
10. Koopkracht vernietigen. Gedaan!
11. Btw invoeren zonder resultaat. Gedaan!
12. Subsidies afschaffen en koopkracht nog meer vernietigen. Gedaan!
13. Brunswijk en de ABOP saboteren totdat ze de kaw tere in hun mond stoppen. Gedaan!
14. De Vereniging van Economisten in Suriname (VES), belachelijk maken en te kijk zetten. Gedaan!
15. Knoeien met de inflatiecijfers door de bazen van het Algemeen Bureau voor de Statistiek nieuwe auto’s te geven. Gedaan!
16. Kiesstelsel wijzigen zonder het volk om toestemming te vragen, op advies van de NPS-luizen, en de politieke macht nog meer centreren in Paramaribo. Gedaan!
17. Pg tijgerin benoemen. Gedaan!
18. Bouterse laten vluchten of thuis laten schuilen. Gedaan!
19. NDP vernietigen. Gedaan!
20. PL vernietigen. Gedaan!
21. NPS (luizenpartij) frustreren en gillend de keuken uit laten rennen. Gedaan!
22. VHP-lummels nog meer kleineren. Gedaan!
23. De Nickeriaanse boer af en toe zoet houden. Gedaan!
24. Van de VHP, ooit multi-etnisch, een mono-etnische kapitalistische partij maken, net als voormalig BVD. Gedaan!
25. De munt van Bordo koste wat kost houden, ook al komt het uit criminele verdiensten. Gedaan!
26. Geld verstoppen voor de schuldeisers. Gedaan!
27. Bromki dyari in de fik steken. Gedaan!
28. De diaspora de middelvinger opsteken en uitlachen. Gedaan!
29. Ruzie veroorzaken tussen twee van mijn overgebleven coalitiegenoten, zodat pae oorlog gaat voeren tegen bala. Gedaan!
Nu Chan het grootste deel van zijn to-do-lijst heeft afgewerkt, volgt het deel dat hij nog moet doen.
Nog te doen: De echte to-do-lijst voor de komende 7 maanden
1. Verhalen verzinnen om het volk weer voor te liegen, zodat de VHP de verkiezing kan winnen en ikzelf weer president kan worden.
2. Pakketten samenstellen om uit te delen, want ik kan niet zonder cadeau weer in de rij gaan staan om schaamteloos stemmen te bedelen.
3. Die lummelparlementariërs inzetten om stemmen te bedelen voor de VHP door nog meer beloften te doen, nog meer leugens te vertellen en nog meer te bedriegen.
4. Een mooi liedje voor de diaspora zingen samen met die Bhatak-Gana-groep die VHP-Nederland heet, zodat ze me toch gaan steunen.
5. Bouterse thuis ophalen en in dat krot bij het ziekenhuis gevangenzetten, zodat de NDP helemaal vernietigd is.
6. Die munt van Bordo eindelijk afgeven aan mijn vriendin, de pg.
7. Een ere-doctoraat regelen via die professor die diploma’s verkoopt.
8. Alle info over de Total-deal aan het volk overhandigen en niet aan de incompetente parlementariërs, want die deugen niet.
9. Vuur doven.
10. Dubbel paspoort invoeren, zoals aangegeven in de Toescheidingsovereenkomst, zodat de diaspora toch wat heeft gehad aan mijn presidentschap en zodat ik geschiedenis schrijf, eens en voor altijd.
11. De wet ondertekenen om 95 procent van alle olie- en gasinkomsten uit de Total-deal uit de klauwen te houden van de incompetente 48 jaar oude Viagra-politiek, uit de klauwen van toekomstige presidenten en leeglopende parlementariërs, en in de handen van alleen het Surinaamse volk!
12. Meer burgerparticipatie verzekeren door het referendum als wet te verstevigen en in te bedden in de Surinaamse democratie, want één keer per vijf jaar stemmen is niet goed voor de Surinamers. De incompetente politici en parlementariërs hebben dan vijf jaar lang om hun diefstallen goed voor te bereiden en uit te voeren.
13. Alle Surinaamse geestelijken cadeautjes sturen, zodat ze me helpen winnen.
14. De verkiezing van 25 mei 2025 winnen!
15. Mijn bed netjes opmaken en achterlaten voor de volgende generatie Surinaamse leiders, en niet op dezelfde manier als Bouterse het bed brandend achterlaten.
Conclusie
Iedereen begrijpt dat u en ik niet in staat zijn om Chan’s gedachten voor de volle 100 procent te lezen. Maar ik kan me samen met u voorstellen dat dit wel de to-do-lijst is van een persoon die na vier jaar beseft wat er is gebeurd en wat er nog moet gebeuren in de komende maanden, wil hij de verkiezing met vlag en wimpel winnen. En het kan! Chan kan 28 zetels halen als hij zijn to-do-lijst kan afwerken. En hij kan het! Alleen hij kan het. Niemand anders.
Lukt het niet om deze laatste items te voltooien, dan kan hij dit artikel inlijsten en boven zijn pensioenbedje ophangen en denken: “Als ik nou niet naar die sluwe adviseurs van me had geluisterd, maar het volk van Suriname netjes om toestemming had gevraagd en zo 1 miljoen Surinamers in vier jaar tijd tevreden had gesteld, had ik de verkiezing met glans gewonnen in 2025 en had ik geschiedenis geschreven als een echte staatsman!”
Dr. Ashwin Ramcharan RO
